Regardant dans un bloc.
mai 6, 2020 Par sexe2 0

Regardant dans un bloc.

L’expérience d’une Indienne pour s’isoler sur les côtes étrangères.

Par Mehar Luthra

Je il était sur le point de partir et de prendre le bus pour l’université quand j’ai reçu un appel d’un de mes camarades de classe. Une vieille irlandaise m’a demandé si j’avais besoin de son aide pour quoi que ce soit et m’a suppliée de l’appeler si je le faisais. Complètement déconcerté, je l’ai remerciée et lui ai demandé pourquoi elle semblait si inquiète. RTE venait d’annoncer la nouvelle: l’Irlande était désormais officiellement bloquée. Évidemment, je l’avais prévu, mais il y avait encore un choc momentané; éclipsé, cependant, par l’immense gratitude compensatoire que la première pensée de cette gentille dame était le souci d’une Indienne bloquée. Je l’ai rassurée que j’allais bien et que je vivais dans un appartement sécurisé avec une épicerie à proximité. Dans un pays qui ne m’avait toujours montré que des sourires, des blagues et de la gentillesse, je m’apprêtais à m’accroupir et à résister à la tempête.

Mais pendant plusieurs jours, je me suis assis dans la chambre de mon appartement pendant que le diviseur invisible faisait rage devant les fenêtres avec les rideaux. J’ai fait des listes de tâches et pensé à rester ou à rentrer chez moi. Tout le monde que j’ai vu m’a demandé pourquoi j’avais choisi de rester à Galway et de ne pas rentrer chez moi à New Delhi. Mais une pensée a été répétée plusieurs fois: si j’étais rentré chez moi, je serais simplement assis dans la chambre d’un autre appartement (partagé par mes parents et ma sœur) et continuerais à faire les mêmes choses que je fais ici. Alors pourquoi devrais-je me traîner dans des aéroports traumatisés et risquer l’infection juste pour aller m’asseoir à côté d’une fenêtre avec une autre tente dans une autre ville dévastée par le même virus?

C’est curieux. Avant de faire mon choix malheureux, toutes les personnes que j’ai rencontrées m’ont suggéré la même chose: restez où vous êtes. L’univers, dans toute sa sagesse à la fois inébranlable et perpétuellement variable, avait décidé de me pousser à rester immobile.

Mais je n’ai même pas laissé mon cœur en Inde. J’avais craint de pleurer chaque soir des larmes de regret dans mon oreiller, sans la compagnie de mes plus vieux amis, faibles dans la solitude. Main. J’ai pleuré dans mon oreiller parfois aux premières heures du matin, incapable de dormir, lourd de la fatigue et du chagrin d’un été soigneusement planifié brisé. Mais alors j’aurais fait la même chose avec les coussins que j’avais également laissés à New Delhi, n’est-ce pas? Regret, je n’étais pas ouvert à.

Maintenant, l’hystérie et le destin ont émergé avec de douces vagues rampant à travers la boîte aux lettres attachée à ma porte d’entrée. Ils ont regardé derrière les fenêtres et les vérandas et sous le four vide et froid de ma cuisine. J’ai regretté mon corps pour son besoin quotidien de se nourrir, c’est un impératif urgent d’être étiré, nourri, réconforté et amusé. Les applications de rencontres étaient inutiles et mon ordinateur portable me regardait attendre, attendant que je vide des seaux de mots dans son vide affamé les jours où je pouvais à peine formuler des pensées cohérentes.

Pourquoi ai-je dû manger, chier, respirer et m’hydrater? Il semblait injuste que je ne puisse pas compter sur l’oubli alors que tant d’autres choses et routines avaient été balayées.

Et ma bouche est restée dénuée de rouge à lèvres, mes chaussures jamais portées.

J’ai passé plusieurs jours sous les couvertures, souhaitant simplement pouvoir rester en dessous et hiberner comme le font les ours.

Pendant les longues nuits passées à vouloir dormir, la lumière de la salle de bain sous la porte m’a ancré comme l’étoile polaire et m’a tiré de ma tête avec ses pensées tourbillonnantes et son inquiétude bouillonnante.

Le printemps a frappé à nos portes et nous a tirés par les manches, même à Galway. Il semblait que la nouvelle saison effrénée n’avait reçu aucune nouvelle de son annulation. Les fleurs s’épanouirent avec défi, les feuilles s’accrochaient aux branches et le chemin menant à l’épicerie commença à s’aligner sur des tulipes gaies. Les oiseaux ont récupéré les terres perdues et les chats ont bronzé sur des toits brillants.

J’ai pris mon café sur le petit balcon carré donnant sur les rues, maintenant plein de voitures après une voiture qui passe. Où allaient ces gens? Le virus nous hantait – s’enfuyaient-ils? Maintenant, je sentais de la chaleur et une brise légère dans une terre qui m’avait donné l’hiver.

Certains jours, j’étais productif et je me souvenais presque de routines qui m’avaient semblé interminables quelques semaines auparavant. Je me suis allongé et j’ai effectué des redressements assis, des pompes, des levées de jambes et des craquements abdominaux, jusqu’à ce que mon corps chante avec douleur et joie des muscles testés. J’ai lu des tomes fantastiques, je me suis perdu dans mes écrits et j’ai sucé, en récompense et revitalisant, mon café jusqu’à ce qu’il y ait une goutte dans ma tasse jaune surdimensionnée et joyeuse. J’ai fait la guerre à ma peau et exilé les boutons et les points noirs. Ne savaient-ils pas qu’il y avait un blocus en place? Rentre chez toi.

J’appelais sans cesse des gens, peut-être pour me rappeler que j’avais encore des amis et des gens sur qui je pouvais compter. J’ai dévoré les films de comédie et je me suis amusé avec les deux plans d’irritation et de gratitude quand j’ai parlé à mes parents qui ne pouvaient s’empêcher de s’inquiéter et de s’inquiéter. J’ai embrassé des moments de sympathie et des poussées d’affection pour mes parents. Les mères et les pères doivent vivre dans un nuage d’angoisse et d’angoisse auto-infligées, même sans ce nouveau fléau.

Je me suis retiré dans une coquille pendant des jours et des jours, réapparaissant avec un goût mélangé pour la conversation et la camaraderie. Il devenait facile de me résigner à la couverture d’impuissance qui me couvrait ainsi que ma vie, un dôme qui était descendu de mes espoirs et de mes rêves. Il était beaucoup plus difficile de trouver de la joie; et la nécessité d’exprimer la haine, l’amour, l’ambition. Ou même la faim. Mon anxiété a rempli une valise et s’est installée pour attendre dans les coins. Son rugissement a commencé à sonner de plus en plus loin jusqu’à ce que je sois en mesure de me connecter et d’aller dîner. Le monde était immobile, mais au moins nous étions tous ensemble. J’ai trempé le lait d’amande, me suis habitué au pain soda, étalé des masses innommables de fromage sur mes pommes de terre rôties et passé des après-midi entiers à regarder le soleil couchant de l’Atlantique et à me demander ce que je faisais dans ce pays fou étranger. J’étais bien mais seul. Comme toi j’espère.

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