Birdcage
février 28, 2020 Par sexe2 0

Pour les gays et les cœurs brisés, les animaux de compagnie peuvent être une grâce salvatrice

Un dimanche matin de mai 2017, j’ai trouvé mon ex-mari avec un homme blanc plus âgé et non identifié derrière un centre commercial à Seaford, New York. Ils se sont assis ensemble dans la Honda HR-V que nous avons co-louée. (Je les ai trouvés en utilisant le localisateur de localisation sur l’iPhone de mon ex-mari.) Quand je suis arrivé, j’ai demandé à mon ex, « Qu’est-ce que tu fais ici? » Sa réponse, « Que fais-tu ici? » Sa question m’a révélé une triste vérité sur le monde, que je n’avais pas bien comprise depuis mon départ du Séminaire jésuite en 2014: le monde n’est pas rempli de gens honnêtes.

Dans l’immédiateté de tout, j’ai été choqué et me suis senti désespérément trahi. Nous devions passer la journée chez ma mère pour faire la lessive, puis l’emmener dîner. Je n’ai plus posé de questions à mon ex: au lieu de cela je suis allé à notre appartement et j’ai fait mes valises.

J’avais aidé mon ex à obtenir sa carte verte, aller à l’université, chercher toutes les opinions sur la façon de blanchir sa peau parce que mon ex se sentait comme un « Latino à la peau foncée ». Sa triste infériorité est probablement le résultat du traumatisme qu’elle a subi aux mains de sa grand-mère violente en Équateur.

J’avais peur d’affronter l’homme que mon ex avait emmené, craignant que les flics ne soient appelés, que ma licence professionnelle et mon travail ne soient compromis par une explosion. Ma colère contre mon ex et son amant m’ont fait peur. De plus, pendant environ deux mois, mon ex est resté dans notre chambre avec les ombres dessinées, il a marché la nuit sans son téléphone, il a cessé de prendre mes appels, il a cessé de nettoyer, il a cessé de faire le devoirs, a refusé de travailler et a passé des heures à faire du shopping au Roosevelt Field. Nos amis communs étaient au courant de ma préoccupation, je leur ai demandé: « Que dois-je faire? » Il n’y avait pas de réponse.

Et donc quand, dans notre appartement, mon ex a refusé de répondre aux questions sur cet inconnu, je suis parti et je ne suis jamais revenu. La maison simple que nous avons créée a volé en éclats, nos images souriantes accrochées dans la cage d’escalier font désormais partie de notre histoire.

Au fur et à mesure que le temps entre mon départ et mon ex augmentait, j’ai réfléchi à un autre départ récent, les jours depuis mon départ du séminaire jésuite. J’ai réfléchi à la sécurité d’un ordre célibataire exclusivement masculin. J’ai réfléchi sur la claque sur les poignets que j’ai reçus pour quelques tranchées. J’ai réfléchi sur le chèque de paie vivant en tant que chèque de paie de travail social tout en utilisant des applications de rencontres gay comme Grindr et Tinder. J’ai réfléchi à quelle vitesse je me suis sentie seule, sans foyer ni sentiment de stabilité ou d’équilibre. Et j’ai réfléchi à ma fatigue d’avoir rencontré facilement des hommes mais de n’avoir aucun lien avec eux. C’est alors, dans mon conflit, que mon ex est entré dans ma vie avec un message sur Grindr, et en quelques mois nous nous sommes mariés à la Cour suprême du Bronx.

Des amis m’ont prévenu: « Ne sois pas si prompt à m’épouser. » Ma famille était absente de ma vie, pensant que j’avais quitté les jésuites de façon irrationnelle. J’étais désespérée de combler le vide que je ressentais depuis 10 ans en dormant seule sur un lit simple. Avant d’entrer au séminaire jésuite, j’ai utilisé les salons de discussion AOL, tels que LongIslandM4M et les bars gays pour rencontrer des hommes. Je connaissais ce monde parce que j’étais à l’intérieur. Maintenant, dans ma naïveté, j’ai téléchargé sur mon application iPhone que je ne comprenais pas, et je ne sais pas comment les autres hommes les utilisaient. J’ai rencontré des hommes qui voulaient avoir des relations sexuelles, mais pas d’intimité. J’ai rencontré des hommes à la recherche de gays « généreux », demandant essentiellement à leurs partenaires de les payer pour des rapports sexuels.

Je suis tombé amoureux d’un jeune immigrant de 13 ans, mon cadet, qui a dit un anglais cassé: « Je n’ai rien en Amérique ». En personne, il était attrayant, avec des yeux ronds brun foncé, une peau couleur café et une innocence qui transformait les heures supplémentaires en droits. Au cours de notre courte parade nuptiale, j’ai pesé des objectifs à courte vue, aider à payer le loyer, il a appris l’anglais, nous aurions poursuivi la citoyenneté ensemble, j’aurais poursuivi les œuvres de miséricorde corporelle et spirituelle. En fait, mon amour pour mon ex a grandi chaque jour. Tout allait bien jusqu’à ce que ça aille mieux.

Cependant, mon esprit était formé d’une manière ou d’une autre avec une conviction, peut-être contrairement à la relation entre Jésus et Judas, que si j’avais été trahi par l’homme, je ne pourrais jamais revenir vers lui. C’est ce qui m’est arrivé à moi et à mon ex: une fois qu’il a profité de mon amour et de ma générosité, je suis parti sans jamais regarder en arrière. Après mon départ, il y a eu constamment des appels, des plaidoiries et des larmes. Il s’est présenté le matin pour me suivre au travail, ou tard le soir dans mon travail à temps partiel. Soudain, je suis tombé nez à nez avec une certaine vérité; le mariage est bon marché, le divorce coûte cher.

Une fois la procédure de divorce engagée, j’ai eu un thème important de ma vie: l’espoir et la résilience.

Je suis retourné au discernement sur la prêtrise, cette fois dans l’Église épiscopale et j’ai repris la direction spirituelle avec une religieuse à Ronkonkoma, dans la maison de retraite du Cénacle. L’été est arrivé et mon assiette était pleine, travaillant comme thérapeute dans une clinique de santé mentale, passant du temps avec des amis, allant à la plage et retournant à un programme de récupération saine. Je n’avais pas bu d’alcool depuis le 12 septembre 2012. J’ai également essayé de relancer ma carrière d’écrivain indépendant, une partie importante de ma vie post-jésuite au séminaire que la co-dépendance de mon ex-mari a étouffée.

Puis un après-midi, en rentrant à pied de l’Université de Columbia, j’ai été frappé: j’étais déprimé, anxieux, plein de colère contre le monde, me sentant comme une victime des jésuites qui ne voulaient pas me laisser sortir comme séminariste gay. Je me sens brûlée quand je vois des enfants hyperactifs dans ma clinique de santé mentale. Se sentant rejeté par ma famille qui a dit, ce divorce est ce que vous obtenez pour vivre le « style de vie gay ».

À ce stade, l’Église épiscopale a conclu de notre discernement communautaire qu ‘ »il est trop tôt pour que vous envisagiez la prêtrise avec nous », quoi que cela signifie. Je n’ai aucun mérite d’être un bon jésuite. Tout autour de moi semblait se fermer, je ne ressentais nulle part l’amour, seulement la victimisation, la trahison. Je suis resté loin du rebond, pour une raison quelconque, l’idée d’être avec un autre homme si peu de temps après avoir quitté mon ex m’a rejeté. J’espérais en résilience, en espoir contre la peur, connaissant déjà la finesse de mon mariage. Une fois, lors d’une brève visite avec son thérapeute, mon ex m’a informé qu ‘ »il ne pouvait pas se voir comme un partenaire égal dans notre mariage ». Malheureusement, la loi sur le divorce de New York était d’accord avec lui. Le juge, que j’ai rencontré une fois, m’a lancé le livre.

Me voici, par amour, pour des réponses. J’avais besoin d’être orienté vers l’autre, de sortir de ma tête ou de ma coquille, ou de la mélancolie qui envahissait mon âme. D’une certaine manière, j’ai pensé: adopter des calopsittes.

Mon collègue, un psychologue scolaire qui a travaillé avec moi dans notre équipe d’éducation spéciale, m’a souvent parlé de son calopsitte nommé Polly, qu’elle avait depuis qu’elle était adolescente. Il a dit « près de 20 ans ». Il m’a montré des photos de Polly, dont les ailes grises et blanches entouraient ses yeux orange, et la couronne jaune le faisait ressembler à une diva. Nous ririons de la mue de Polly, sa propension à la musique classique; Je lui chanterais la chanson « Polly » de Nirvana. Cela a rendu les réunions de l’IEP durables.

C’est juste ce dont j’avais besoin, le rire, la distraction, quelque chose pour m’aider à me concentrer sur le présent. Je suis allé à Parrots of the World à Rockville Centre. J’ai vu le célèbre propriétaire de magasin qui avait ses émissions à la télévision de Long Island. J’ai entendu des bruits d’oiseaux, des conversations rauques. J’ai vu d’autres familles choisir des serpents, des tortues, garder des furets, confus par des commerçants qui coupaient des ailes tout en expliquant à la famille d’un cobaye le meilleur régime: calcium et légumes.

Ma visite m’a amené à la volière d’oiseaux. J’ai vu des calopsittes, des perroquets, des pinsons, des perruches, des oiseaux d’amour. Je pense que j’ai commencé à saliver quand j’ai regardé et entendu deux calopsittes se chanter. Leur chanson était radieuse. Ils ressemblaient à des jumeaux. J’ai invité le propriétaire du magasin et il a dit: « Je ne suis pas un couple ». (Je me suis dit: moi aussi j’ai été jumelé une fois!) J’ai dit: « Comment les ramener à la maison ». Environ 500 $ plus tard, j’ai eu les deux calopsittes, une cage de démarrage, de la nourriture, des jouets, des vitamines, tout ce dont j’ai besoin pour ramener ma famille à la maison.

Je les ai appelés Rebecca et Nicodème en l’honneur des personnages bibliques. Mes premiers jours ont été ordonnés: je me réveillais à 5 heures du matin, je nettoyais la cage pendant 30 minutes, puis je quittais le travail. Je rentrais chez moi, parfois après une longue journée, laissant les oiseaux sortir de la cage. Nous essaierions de nouer, de connecter; ils m’ont aidé à oublier mon ex parce que, contrairement à lui, leur amour pour moi était inconditionnel. Je leur ai donné des graines de tournesol et des noix, je les ai laissées se lier tout en leur enseignant des chansons et en imitant leurs chansons. J’ai acheté le livre Calopsittes pour les nulset est devenu un « expert » dans le soin de ces oiseaux indigènes australiens. Ma sœur, dont je partageais maintenant la maison, m’a dit: « tu deviens père ».

Rapidement, deux calopsittes sont passées à huit. L’un, nommé Amos, avec les pieds tronqués, a nécessité plusieurs visites vétérinaires, des médicaments, y compris de l’isolant et de la nourriture à l’aide d’une seringue. Quand Amos a succombé à la chlamydia, le magasinier l’a remplacé, puis est entré dans Abdias de mon troupeau.

De nos jours, Rebecca, Nicodème, Obadia, Ruth, Stefano, Saba, Marta et Zaccaria sont responsables de tout m’apprendre sur l’amour et le soin de l’âme. Un ami a chanté « Eight is Enough » dans l’émission télévisée. Je n’ai jamais vu ce spectacle; c’est avant mon temps.

Au cours des quatre dernières années, j’ai appris quelque chose sur la vie et l’amour: cela continue. Ce n’est peut-être pas quelque chose de nouveau ou de totalement imprévisible: si vous cessez d’aimer, vous cessez de vivre. Dans un monde moderne où l’amour bat la haine, mes calopsittes m’ont appris qu’être propriétaire d’un animal de compagnie a été ma grâce salvatrice. Ces jours-ci, quand je me réveille à 5 heures du matin, je parle au soleil et plein de calopsitte. Cockatiels pour la personne malade d’amour, ce n’est pas quelque chose que j’ai appris au séminaire jésuite.

Benjamin Brenkert Il est un écrivain new-yorkais qui a quitté la formation pour devenir prêtre jésuite catholique romain après avoir appris que de plus en plus d’employés et de volontaires lesbiens et gays étaient licenciés de l’église.