Mon beau-frère a des relations sexuelles très fortes chaque fois qu'il reste avec nous.
mai 21, 2020 Par sexe2 0

Mon beau-frère a des relations sexuelles très fortes chaque fois qu’il reste avec nous.

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Illustration photographique de l’ardoise. Photo de Paul Hanaoka sur Unsplash et Pixelci / iStock / Getty Images Plus.

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Chère Prudence,

Notre maison a des murs fins. Mon beau-frère et sa petite amie ont passé les vacances avec nous dans notre chambre d’hôtes, qui est située juste à côté de notre chambre de 4 ans. Quand ils avaient des relations sexuelles, cela ressemblait à un groupe de singes hurleurs. Notre fille s’est réveillée et a eu peur parce qu’elle pensait que quelqu’un souffrait. Je suis sorti dans le couloir et j’ai entendu le bruit sourd du lit résonner. Nous avons laissé notre fille dormir avec nous cette nuit-là. Mon mari a « parlé » à son frère. Je pensais que tout était réglé, car le lendemain il y avait des joues roses et aucun contact visuel.

La nuit suivante, mon mari a dormi en bas quand ma fille est entrée dans notre chambre en pleurant, disant que la fille « criait ». J’étais furieux. Je pouvais entendre le bruit à 3 pieds de leur porte. J’ai claqué un poing sur la porte et leur ai dit de se taire ou que je les forcerais à quitter la maison tout de suite. Ils ont interrompu la visite et ne se sont jamais excusés. Notre fille a fait des cauchemars par la suite, et je ne veux pas le répéter. Mon beau-frère et sa petite amie ont besoin d’un endroit pour rester pendant l’été. J’ai dit à mon mari que s’ils restent, ils restent dans des pièces séparées: la fille peut dormir sur le canapé. Sinon, je n’en veux pas chez moi. Mon mari a parlé à son frère et j’ai été étiqueté «parent». Je ne pense pas qu’un invité dans la maison raisonnable ferait cela, surtout la deuxième fois. Que disons-nous ici?

– Mauvais invités

Je suis d’accord que ton beau-frère et sa petite amie ne devrait pas être avec vous pendant l’été, les conditions sont ce qu’elles sont. Ce serait une situation désagréable et désagréable pour toutes les personnes impliquées, et il serait préférable de trouver quelqu’un d’autre pour les mettre sur pied. Je ne pense pas non plus qu’offrir un lieu conditionnel où l’un prend la chambre d’amis et l’autre le canapé serait particulièrement accueillant ou accueillant, pour eux comme pour vous. Parmi leurs autres parents et leurs plus grands cercles d’amis, ils pourront trouver quelque chose, et il ne semble pas que vous et votre mari soient leurs seules options, sauf les sans-abri. Et vous avez le droit, en tant qu’invité, de demander à vos invités de réduire le bruit après que vos enfants se sont couchés, que le bruit provienne du visionnage d’un film, du sexe, d’une conversation animée ou de tout autre autre.

Mais je me demande aussi si vous avez raté une occasion de réduire la situation. Vous dites que votre fille est entrée dans votre chambre en pleurant, après quoi vous avez frappé à la porte de vos invités et leur avez dit de se taire ou de partir, ce que je ne peux qu’imaginer ajouter à l’angoisse de votre fils. Cela ne veut pas dire que vous auriez dû accepter avec joie le bruit. Mais cela pourrait valoir la peine d’examiner votre réaction et si une meilleure décision aurait été de rassurer votre fille que personne ne souffrait ni ne souffrait, proposez une contextualisation adaptée à l’âge, du type «Parfois, les adultes vivant ensemble font du bruit», et dites-lui que vous allez leur demander de le garder. Vous auriez donc pu frapper à la porte, leur dire qu’ils réveilleraient votre fille et qu’ils devraient la fermer, et épargner la punition pour le matin lorsque votre fille n’était pas là. Il y a encore une occasion pour vous d’avoir cette conversation avec votre fille, pour lui assurer qu’elle a fait ce qu’il fallait en venant vous chercher si elle avait peur et en lui faisant savoir que personne n’était en danger. Ce que votre beau-frère et sa petite amie ont fait était impoli et égocentrique, mais ce n’était pas traumatisé de façon permanente et il est important de faire la distinction entre les deux.

Chère Prudence,

J’ai eu des problèmes avec ma santé mentale pendant cette pandémie et en un éclair j’ai regretté d’avoir pris un collègue qui ne cessait de me pousser pour des détails sur ma vie personnelle lors d’une réunion Zoom. J’ai dit quelque chose avec l’effet de « Honnêtement, » Tabitha « , je ne suis pas exceptionnel, et personne d’autre non plus. Pouvons-nous continuer, s’il vous plaît? » Je ne sais pas ce qui m’est arrivé (Tabitha et moi étions des amis amis avant « maintenant) et depuis lors, les choses ont été douloureusement inconfortables. Rendez-vous aux réunions de Zoom pendant la journée, mais nous n’avons pas un par deux, et sans l’avantage de la proximité, je ne peux pas aller à son bureau et réparer les choses. L’e-mail est formel. Planifier une réunion entre nous pour discuter de nos sentiments semble en quelque sorte à la fois trop agressif et trop sensible. Nous sommes tous les deux adultes, alors pourquoi ai-je tant de mal à résoudre cette situation? Comment gérer les conversations difficiles lorsque la distance C’est un must?

—Zoom Excuses

Vous avez déjà identifié pourquoi vous le trouvez si difficile de faire face à ce qui serait autrement une situation relativement simple: vous ne pouvez pas lui parler nonchalamment, en personne, afin de pouvoir enregistrer votre ton de voix ou votre langage corporel. C’est exactement le genre d’excuses qui peuvent être présentées, lues comme sincères et acceptées dans une conversation en face à face de cinq minutes. Il est, comme vous le dites, plus occupé et délicat à conduire à distance. Mais un bref courriel d’excuses semble être la meilleure façon d’aller ici et vous avez raison de penser qu’une réunion en face-à-face est excessive pour une réaction excessive momentanée pendant une période de grands bouleversements.

Dites-lui que vous êtes désolé de l’avoir pris, qu’à ce moment-là vous vous sentiez dépassé et stressé pour des raisons qui n’avaient rien à voir avec elle et que vous auriez aimé réagir différemment. Vous pouvez également reconnaître l’embarras d’avoir à le faire par écrit et dire: «Écrire un e-mail est plus formel que je ne le souhaiterais, et j’aimerais pouvoir m’arrêter à votre bureau et m’excuser en personne. Interagir avec tout le monde à distance était difficile pour moi et j’apprécie vraiment notre relation de travail. « Cela fera beaucoup pour dissiper tout embarras. Je suppose qu’elle est restée à l’écart parce qu’elle ne veut pas vous déranger, et une fois qu’elle se rend compte que vous ne rancuniez pas ce moment, vous deux serez pouvoir retrouver une relation plus chaleureuse. Nous pourrions tous faire avec un peu de latitude et de compréhension de nos jours.

Comment obtenir des conseils de Prudie

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Chère Prudence,

Enfant, j’ai grandi dans un type de famille assez serré, la « clôture blanche ». Ma tante « Carolyn » a épousé la famille et est devenue une sorte de mentor pour moi. Il vivait un style de vie beaucoup plus libéral et j’admirais sa volonté insouciante de construire sa propre vie. Nous étions assez proches quand j’étais adolescent. Pendant que j’ai grandi, cependant, je me sens blessé quand il parle négativement de ma famille et de mon éducation. Oui, il y avait des inconvénients, mais nous avions aussi beaucoup d’amour et de stabilité. Il a commencé à critiquer mes choix – des commentaires comme: «Êtes-vous entré dans une école de commerce? Je pensais que je pouvais vous en dissuader! « Je pense qu’il veut le dire comme une blague, mais il y a un courant de tension souterrain. Je sais qu’il n’est pas d’accord avec la façon dont mes parents m’ont élevé, et il pense qu’ils ont freiné ma personnalité libre d’esprit. .

À ce stade, j’ai terminé. Je sais qu’elle aurait fait des choix différents, mais ce n’est pas ma mère et je n’aime pas passer du temps avec quelqu’un qui ne respecte pas mes parents. J’ai essayé de le soulever, mais elle dit que j’ai été « soumise au lavage de cerveau » pour ne pas remettre en question mon éducation. Pas moi! Je respecte et j’aime mes parents pour qui ils sont et je ne ressens pas le besoin de critiquer les choix de 20 ans. Qui a raison? Est-il possible de grandir en tant que mentor? Comment puis-je faire arrêter ma tante si elle veut vraiment une relation avec moi?

– Tante avec un agenda

Il est certainement possible de grandir à partir d’un tutorat, surtout si ce tutorat a commencé lorsque vous étiez enfant, où vous ne pouviez pas sélectionner, approuver ou rejeter des figures d’autorité en votre nom. Maintenant que vous êtes un adulte, il est parfaitement raisonnable de développer un type de relation différent avec vos proches.

Et l’un des problèmes pour répondre à quelqu’un qui pense que vous n’avez pas vraiment votre esprit est que, peu importe combien vous protestez contre cette caractérisation, ils le prennent comme une preuve supplémentaire que vous récompensez la façon de penser de quelqu’un d’autre. Mais cela ne vous laisse pas sans appel: « Tante Carolyn, je vous aime tellement. Je sais que nous ne sommes pas d’accord sur beaucoup de choses, mais je pense aussi que nous avons de nombreuses valeurs et priorités en commun. Si vous n’aimez pas mon choix de participer école de commerce, d’accord, mais c’est mon choix de le faire, personne d’autre. Chaque fois que vous insistez pour que je subisse un « lavage de cerveau », vous rendez la conversation entre nous plus difficile, parce que je ne sais pas parler avec quelqu’un qui ne pense pas que je puisse prendre mes décisions. J’espère que vous arrêterez de le faire parce que j’aime vous parler, mais je ne suis pas un enfant et je n’apprécie pas d’être traité comme tel, pas plus que vous.  » Quand il s’agit de distinguer la façon dont vos parents agissaient il y a 20 ans, je pense qu’un simple refus suffit: « Si vous voulez parler à mes parents de ce qu’ils ont fait en 1998, vous pouvez leur en parler, mais je ne suis pas disponible pour cette conversation. « J’espère que cela arrivera et que vous pourrez trouver des moyens fructueux et mutuellement respectueux de vous opposer, ainsi que des occasions de parler de choses que vous aimez toutes les deux.

Aide! Le directeur de My Coworking Space fait l’amour dans les coulisses.

Danny M. Lavery est rejoint par Jasmine Sanders épisode cette semaine du podcast Dear Prudence.

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Chère Prudence,

Je sors avec ce monsieur depuis environ deux ans maintenant et notre vie sexuelle est plus que satisfaisante, du moins pour moi. Pendant des années, j’ai entendu de nombreuses anecdotes d’amis sur la façon dont leurs enfants apprécient le jeu de la prostate. J’ai demandé à mon petit ami une nuit, et son humeur a changé assez rapidement. Il a précisé qu’il n’était pas prêt pour le jeu anal, bien qu’il ait admis que certains de ses amis l’aimaient aussi.

Quelques mois plus tard, j’ai pris le courage de lui demander s’il aurait voulu essayer de « comprendre » ensemble. Cette fois, il a dit qu’il l’avait essayé deux fois (seul) auparavant, qu’il n’avait produit aucun plaisir et qu’ensuite il se sentait en colère et dégoûté de lui-même. Le fait est qu’il reconnaît qu’il s’agit d’une zone érogène très sensible pour la plupart des hommes, mais quand je lui ai demandé s’il souhaitait poursuivre la recherche ensemble, c’était apathique et pas exigeant. Je ne veux pas seulement qu’il perde quelque chose qu’il pourrait vraiment aimer s’il était d’accord avec de l’aide. Y a-t-il une chance pour moi de libérer mon petit ami d’être si « tendu » à ce sujet?

—Prêt à explorer

Non. Vos seules options ici sont prenez votre petit ami au mot ou essayez de faire pression sur lui, ce qui est l’opposé de le relâcher. Je suis désolé qu’il se soit fâché contre lui-même pour avoir essayé une nouvelle façon de se masturber, et j’espère qu’il pourra laisser aller son dégoût envers lui-même pour être curieux à propos du jeu anal. Je ne pense pas que ce soit un fardeau à porter. Mais il a essayé et n’est pas intéressé, et c’est clair sur ce front. Cela signifie que vous devez laisser «non» signifie «non» ici, donc je ne veux pas chercher de failles lorsque la chose la plus proche des intérêts que vous avez vu de lui est «apathique et peu exigeante». N’essayez pas de le décrire comme quelque chose dans lequel vous le connaissez mieux que lui-même, que si seulement il vous avait laissé prendre cette décision pour lui, il se serait rendu compte qu’il l’aimait et avait toujours voulu le faire. Même si vous n’êtes pas d’accord avec ses raisons de dire non, ce sont toujours ses raisons, et c’est suffisant pour le croire sur parole. C’est quelque chose que vous lui avez demandé et il a dit non, alors laissez-le partir avant de vous aventurer dans le territoire dangereux d’essayer de le fatiguer jusqu’à ce qu’il vous donne ce que vous voulez.

Dear Prudence Uncensored

« Si ces gens déménageaient avec vous pour l’été, je pense vraiment que vous ressentiriez une rage meurtrière le 3ème jour. »
Danny Lavery et Nicole Cliffe discutent d’une lettre cette semaine Dear Prudence Uncensored—Seulement pour les membres Slate Plus.

Chère Prudence,

Je suis une mère célibataire mise en quarantaine avec mes deux collégiens et leurs proches pendant deux mois. Je travaillais à la maison pendant la journée et cuisinais et nettoyais la nuit pour que les enfants puissent se concentrer sur leurs études. Alors qu’ils proposaient initialement d’aider autour de la maison, je les ai encouragés à profiter de ce moment rare de leur vie pour se concentrer uniquement sur eux-mêmes et ne se soucier de rien d’autre. À l’approche de la fête des mères, j’ai dit aux enfants de ne pas s’inquiéter de sortir et de ne rien faire. Alors ils ne l’ont pas fait. Pas même une carte. Je n’ai besoin de rien, mais j’ai toujours donné à mes parents et grands-parents au moins des cartes postales avec des messages d’amour. En fait, j’ai fait écrire mes enfants sur les cartes de la fête des mères cette année que j’ai envoyées à grand-mère, mais lorsque la fête des mères est arrivée chez nous, ils ont agi comme s’ils avaient complètement oublié. Après avoir reçu un câlin, on m’a immédiatement demandé de préparer le petit-déjeuner. Je l’ai fait. Après avoir nettoyé la cuisine, j’ai passé le reste de la journée dans ma chambre à regarder la télévision seule. Alors que je réalise que j’ai créé cette situation moi-même, mon anniversaire approche et je ne sais pas quoi faire. Bien que je sois sûr que le mien est un problème plus ancien que le temps, il y a un moyen de donner un coup de pouce à mes enfants adultes, qui m’aiment vraiment, au moins pour m’acheter ou me procurer un billet lors d’occasions spéciales, ou regarder un film avec moi ou quelque chose, sans les faire se sentir mal? Ou devrais-je laisser aller et trouver un passe-temps?

– Sauver la fête des mères

Bonne fête des mères en retard! Je me rends compte qu’il n’a pas le même poids que vos enfants, mais la fête des mères heureuse le même. Je pense qu’il y a place pour le changement et la croissance ici. C’était une chose de dire à vos enfants: «Hé, concentre-toi uniquement sur tes études, ne t’inquiète pas des tâches ménagères» au début des travaux ménagers, mais puisque tu entres ton troisième mois (et l’été, quand ils n’étudient probablement pas autant que ils l’ont fait au cours du semestre de printemps), il est temps de revoir cette politique. Il y en a quatre et un seul: ils auront encore beaucoup de temps pour se détendre et s’amuser, et vous auriez beaucoup plus d’espace pour respirer. Vous pouvez tenir une réunion à la maison sur la question et laisser tout le monde échanger ses devoirs ou concevoir une rotation des tâches ménagères, mais il est tout à fait raisonnable de s’attendre à ce que tout le monde plonge quand il s’agit de laver la vaisselle, passer l’aspirateur, sortir les poubelles, nettoyer la salle de bain et ainsi de suite.

Maintenant, en ce qui concerne le genre de reconnaissance discrète qui donne un sens aux anniversaires et à la fête des mères, je pense que c’est une conversation distincte à avoir uniquement avec vos deux enfants – et pas une qui les rendra nécessairement terribles. Vous pouvez reconnaître le rôle que votre demande a joué sur le déroulement de cette journée en indiquant clairement que vous n’essayez pas de les piéger pour vous faire sentir négligé, mais que vous vous êtes simplement rendu compte que vous vouliez plus que toute autre chose. Dites-leur: « J’ai réalisé que passer la fête des mères sans reconnaissance était triste d’une manière à laquelle je ne m’attendais pas. Je ne veux pas que vous vous aventuriez pour m’acheter un cadeau pendant que nous suivons les commandes de la maison, mais un papier sincère écrit à la main signifierait beaucoup pour moi, et c’est ce que j’aimerais pour mon anniversaire cette année, avec des plans pour passer la soirée à regarder un film et rattraper son retard. « Il y a tellement d’espace pour vous d’exprimer le vôtre besoins et demander des choses raisonnables qui «ne font pas que vos enfants ne se sentent pas terribles» ou «surmontent et font un passe-temps». Il semble que vous ayez été très dur avec vous-même et que vous vous êtes sentie obligée, en tant que mère, de n’avoir aucun besoin ni de demander de l’aide. J’espère que vous pourrez aller plus facilement avec vous-même et que vos enfants pourront intervenir pour vous faciliter les choses un peu.

Chère Prudence,

Mon partenaire et moi sommes deux météorologistes cisgenres hétérosexuels qui se marient. Les combinaisons de couleurs arc-en-ciel et arc-en-ciel s’approprient-elles un symbole de la communauté gay? Dois-je m’en tenir aux nuages, aux gouttes de pluie et à la foudre?

—Mariage entre filles

Pourquoi pas tous? Certes, il existe une association de longue date entre les arcs-en-ciel et les homosexuels, mais ce n’est pas comme s’il y avait un nom de marque que vous pourriez être en danger de violer. Cela ne pourrait pas non plus décorer votre mariage avec des arcs-en-ciel pour nuire ou confondre les homosexuels. Je ne connais aucune tentative de limiter l’utilisation des arcs-en-ciel exclusivement pour les événements LGBT. Peut-être que tous les gays, lesbiennes, bi et trans ne penseront pas que votre jeu de couleurs est de bon goût, mais je ne pense pas que ce soit un bar que vous devez annuler. Si vous aimez les arcs-en-ciel, choisissez les arcs-en-ciel. Ça à l’air bien.

Prudie classique

Je suis un homme d’une quarantaine d’années qui est marié avec bonheur depuis 10 ans. J’aime particulièrement la sécheresse de ma femme, dirait quelqu’un de sarcastique, un sens de l’humour. Son ingéniosité m’a non seulement attiré en tant que partenaire, mais c’est l’une des choses qui m’a fait surmonter un moment difficile de ma carrière, me permettant de voir l’humour dans des situations absurdes et inconfortables. Il y a environ 18 mois, la mère de ma femme est décédée subitement et ma femme a commencé à voir un consultant. Après quelques rendez-vous, le conseiller a prescrit un antidépresseur, Paxil, et ma femme l’a pris depuis. En conséquence, la personnalité de ma femme a changé. Pas dramatiquement, mais suffisamment pour être devenu un type de personne à moitié plein et toujours joyeux. Je ne sais pas si cela est courant ou peut-être si elle a toujours été déprimée et que son humour noir existait pour qu’elle puisse y faire face. Je suis content qu’il soit heureux maintenant, mais je pensais que nous étions heureux avant et franchement, ma vieille femme me manque! La nouvelle personne avec des arcs-en-ciel et du soleil avec qui je vis me fait mal à la tête et je suis moins attirée par elle. Je me sens comme un idiot et je ne sais pas quoi faire.

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