mai 13, 2020 Par sexe2 0

Les rencontres en ligne détruisent-elles l’amour? | Vie et style

« Je vous dis que c’est Love Year Zero, Year of True Love, the Real Thing. « Ainsi écrit cendrillon69 (alias Jennifer – est né en 1969) dans son blog sur ses expériences de rencontres en ligne. » faites-le jusqu’à présent. Vous avez continué à attendre et à attendre votre Prince, et vous avez encore eu une longue attente devant vous, car il ne savait pas que vous attendiez, pauvre. Vous êtes maintenant en ligne et tout le monde le sait. Ça ne peut pas ne pas marcher. Tout ce que vous avez à faire est de regarder. « 

Tu as raison. Au cours du dernier millénaire, 72% d’entre nous ont rencontré nos partenaires à l’école ou à l’université, au travail ou dans des réseaux de famille ou d’amis. Les 28% restants, vraisemblablement, ont rencontré les amours de leur vie en tombant sur eux alors qu’ils gisaient dans leur terre à l’extérieur d’un pub Black Country. Ou des rites d’accouplement similaires à mon époque. Internet est révolutionnaire car il nous permet de prendre facilement contact avec des gens que nous ne connaissons pas et, mieux encore, avec ceux qui ne vivent pas nécessairement dans l’espace de travail Dudley / ils semblent trolls / ils citent l’assemblage de modèles Airfix comme un passe-temps favori même si ils ont 43 ans, etc.

Selon une nouvelle enquête menée par des psychologues de l’Université de Rochester aux États-Unis, les rencontres en ligne sont le deuxième moyen le plus courant de commencer une relation – après avoir rencontré des amis. Il est devenu populaire en partie, explique l’un des auteurs du rapport, le professeur Harry Reis, car d’autres méthodes sont largement considérées comme étant gravement inefficaces. « L’Internet est très prometteur pour aider les adultes à nouer des relations amoureuses saines et favorables, et ces relations sont l’un des meilleurs prédicteurs de la santé émotionnelle et physique », dit-il.

Le Guardian, par exemple, possède son propre site de rencontres en ligne très réussi, Soulmates, depuis 2004 – plus de 650 000 personnes se sont inscrites. Cela peut vous mettre en contact avec les lecteurs de Guardian – c’est vrai, ce peut être le pire cauchemar de certaines personnes, mais cela signifie que vous ne serez pas proposé en ligne par quelqu’un dont les activités de loisirs participent aux démos de la Ligue de défense anglaise et vous n’aurez pas à expliquer à la date où Marcel Proust n’était pas pilote de F1.

Les rencontres en ligne offrent le rêve de supprimer les obstacles historiques à l’amour véritable (temps, espace, votre père assis sur la véranda avec un fusil sur ses genoux et une expression qui dit qu’aucun garçon n’est assez bon pour ma petite amie). Et les sites de rencontres en ligne, qui aux États-Unis croissent de 70% par an, facilitent sûrement plus que jamais la rencontre du prince charmant ou de la princesse de conte de fées de vos rêves, franchement et enfantinement. C’est du moins ce que pense Cendrillon.

Mais il a également tort: ​​cela ne fonctionne souvent pas, aussi parce qu’ailleurs dans le cyberespace, il y a des gens comme Nick, qui ne recherchent pas l’amour sur les sites de rencontres en ligne, mais des rencontres sexuelles périssables et remplaçables comme le yaourt. Dans son blog sur le sexe, Nick découvre qu’il a mis 77,7% des femmes qu’il a rencontrées sur des sites de rencontres en ligne lors de sa première nuit et que 55% de ses rendez-vous étaient « ponctuels », trois étaient « glaciaux » , deux étaient « pas trop gros », huit « chauds » et deux « atomiques ». Je sais, je sais: qui aurait pensé que le sexe atomique était souhaitable plutôt qu’un voyage chez A&E en attendant de se produire? Grâce à Internet, ces feuilles de calcul amoureuses ont remplacé les encoches du piquet et peuvent être consultées en ligne avec orgueil.

Mais il y a un autre problème pour le rêve mensonger de l’épanouissement romantique en ligne: dans l’hypermarché du désir, comme dans un grand couloir de céréales pour le petit déjeuner Tesco, il est presque impossible de choisir.

« Quand on regarde leurs profils, ce sont tous les mêmes », gémit channelchris sur son blog. « Charmants, sportifs, généreux, amusants, » jeux insouciants « , beaux, sensuels … Ils garantissent pratiquement que vous serez au septième ciel. »

Lorsque tout le monde a l’air assez parfait à tous points de vue, alors vous êtes obligé de vous inquiéter de rejoindre un bâillement frustrant de la libido.

Les blogueurs sexuels précédents sont cités par le sociologue de la Sorbonne Jean-Claude Kaufmann dans son nouveau livre Love Online, dans lequel il réfléchit à ce qui est arrivé aux relations amoureuses depuis le millénaire. Le paysage des rencontres a complètement changé, dit-il. Nous avions yentas o des parents pour nous aider à nous marier; nous devons maintenant prendre soin de nous. Dans notre vie romantique, nous avons plus de liberté et d’autonomie que jamais et certains d’entre nous ont utilisé cette liberté pour changer nos objectifs: la monogamie et le mariage ne sont plus les objectifs de beaucoup d’entre nous; le sexe, reconfiguré comme une activité de loisir inoffensive qui implique de maximiser le plaisir et de minimiser les tracas de l’engagement, l’est souvent. Les sites de rencontres en ligne ont accéléré ces changements, augmentant les espoirs et approfondissant les pièges du sexe et de l’amour.

« Je cherche l’amour et le couple depuis 30 ans et maintenant Internet a brusquement changé les règles de rencontres », me dit Kaufmann. « L’amour n’est pas une donnée éternelle – il évolue avec les sociétés. Et les gens veulent savoir comment il fonctionne maintenant. Il est urgent de l’analyser. »

Kaufmann n’est pas le seul intellectuel à analyser le nouveau panorama de l’amour. L’économiste comportemental Dan Ariely fait des recherches sur les rencontres en ligne car il propose de proposer une solution pour un marché qui ne fonctionne pas très bien. L’anthropologue évolutionniste d’Oxford, Robin Dunbar, publiera bientôt un livre intitulé La science de l’amour et de la trahison, demandant si la science peut nous aider dans nos relations amoureuses. Et l’un des plus grands philosophes vivants de France, Alain Badiou, est prêt à publier In Praise of Love, dans lequel il affirme que les sites de rencontres en ligne détruisent notre idéal romantique le plus cher, à savoir l’amour.

Ariely a commencé à penser aux rencontres en ligne parce qu’un de ses collègues dans le couloir, un professeur adjoint solitaire dans une nouvelle ville sans amis qui travaillaient de longues heures, a lamentablement échoué avec les rencontres en ligne. Ariely se demanda ce qui avait mal tourné. Certes, pensait-il, les sites de rencontres en ligne avaient une portée mondiale, des économies d’échelle et des algorithmes qui garantissaient la maximisation de l’utilité (cette façon de parler des rencontres, incidemment, explique pourquoi tant d’économistes comportementaux passent des samedis soirs avec lasagne individuelle).

Les rencontres en ligne sont, selon Ariely, sans cesse mécontentes. Le principal problème, suggère-t-il, est que les sites de rencontres en ligne supposent que si vous avez vu une photo, vous avez la mesure à l’intérieur d’une jambe et le signe du zodiaque, l’indice BMI et les préférences électorales, vous êtes prêt à le faire sur à la Marvin Gaye, non? Erreur. « Ils pensent que nous sommes comme des appareils photo numériques, que vous pouvez décrire quelqu’un en fonction de sa taille, de son poids et de son appartenance politique et ainsi de suite. Mais il s’avère que les gens ressemblent beaucoup plus au vin. Lorsque vous dégustez du vin, vous pouvez le décrire, mais pas c’est une description très utile. Mais vous savez si vous l’aimez ou pas. Et c’est la complexité et l’exhaustivité de l’expérience qui vous dit si vous aimez une personne ou non. Et cette division en attributs se révèle peu instructive. « 

Il a donc décidé de créer un site Web qui pourrait mieux fournir ce que les gens veulent savoir avant d’être attirés. Son modèle était de vraies dates. « Les dates ne consistent pas à s’asseoir dans la pièce et à s’interviewer sur les questions; il s’agit souvent de vivre quelque chose ensemble dans le monde réel. Si vous et moi sortions et allions quelque part, je regarderais comment réagir à l’extérieur du monde. « Quelle musique vous aimez, ce que vous n’aimez pas, quel genre de photos vous aimez, comment vous réagissez aux autres, ce que vous faites au restaurant. Et à travers tous ces types d’aspects non explicites, j’apprendrai quelque chose sur vous ».

Son système en ligne offrait aux visiteurs un avatar avec lequel explorer un espace virtuel. « Il y avait des photos et des images et il y avait des mots, des films et des groupes, toutes sortes de choses, et quand vous arriviez à un autre petit avatar, vous pouviez commencer à discuter. Il ne s’agissait pas de savoir où vous alliez à l’école et quel est le votre religion; il s’agissait d’autre chose, et il s’est avéré que cela donnait aux gens beaucoup plus d’informations les uns sur les autres, et ils étaient beaucoup plus susceptibles de vouloir se rencontrer pour un premier et un deuxième rendez-vous. « 

Badiou a trouvé le problème opposé avec les sites en ligne: non pas qu’ils soient décevants, mais ils promettent follement que l’amour en ligne peut être hermétiquement scellé de déception. Le philosophe septuagénaire hégélien écrit dans son livre qu’il est dans la capitale mondiale du romantisme (Paris) et partout où il rencontre des affiches pour Meetic, qui se fait appeler la première agence de rencontres en ligne en Europe. Leurs slogans se lisent comme suit: « Ayez l’amour sans risque », « On peut être amoureux sans tomber amoureux » et « Vous pouvez être parfaitement amoureux sans avoir à souffrir ».

Badiou était préoccupé par le fait que le site offrait l’équivalent d’une assurance automobile: une police entièrement comp qui éliminait tout risque d’être déboursé ou de souffrir de tout trouble personnel. Mais l’amour n’est pas comme ça, se plaint-il. Pour lui, l’amour, c’est l’aventure et le risque, pas la sécurité et le confort. Mais, comme il le reconnaît, dans la société libérale moderne, c’est une pensée importune: pour nous, l’amour est un risque inutile. « Je pense vraiment que l’amour, dans notre monde tel qu’il est, est entouré, menacé. Et je pense que c’est une tâche philosophique, entre autres, de le défendre. »

Partout à Paris, Kaufmann a un esprit similaire. Il estime qu’une nouvelle activité de loisir a vu le jour au cours du nouveau millénaire. Cela s’appelait du sexe et nous ne l’avions jamais eu aussi bien. Il écrit: « Alors que le deuxième millénaire a commencé la combinaison de deux phénomènes très différents (l’essor d’Internet et l’affirmation des femmes de leur droit de s’amuser), il a soudainement accéléré cette tendance … Au fond, le sexe était devenu une activité très ordinaire qui n’avait rien à voir avec les peurs terribles et les transgressions passionnantes du passé. « Surtout, peut-être, cela n’avait rien à voir avec le mariage, la monogamie ou la maternité, mais il était dédié à la jouissance, à ce mot à peine français. traduisible (mais ça avait l’air drôle) jouissance.

Grâce aux sites de rencontres en ligne, Kaufmann suggère « qu’il existait désormais un vaste hypermarché pour l’amour et / ou le sexe, où chacun était à la fois un acheteur et un vendeur qui déclarait ouvertement ce qu’il voulait et essayait de satisfaire ses besoins de la manière la plus efficace. Ils devaient juste s’inscrire, payer une somme modique (obtenir un rendez-vous est moins cher que d’aller au cinéma), écrire un blog ou utiliser un site de réseautage social. Rien de plus simple. « 

Dans un sens, cependant, le sexe et l’amour sont opposés. L’un est quelque chose qui pourrait (mais ne devrait peut-être pas) être échangé contre de l’argent ou des faveurs non financières; l’autre est celui qui résiste à la réduction des paramètres économiques. Le problème est que nous voulons tous les deux, souvent en même temps, sans réaliser qu’ils ne sont pas du tout la même chose. Et les rencontres en ligne intensifient cette confusion.

Ayez d’abord des relations sexuelles. Kaufmann soutient que dans le nouveau monde des rencontres rapides, des rencontres en ligne et des réseaux sociaux, l’idée primordiale est d’avoir des engagements courts et précis qui impliquent un engagement minimal et un plaisir maximum. Vient ensuite le sociologue basé à Leeds, Zygmunt Bauman, qui a proposé la métaphore de «l’amour liquide» pour caractériser la façon dont nous établissons des connexions à l’ère numérique. Il est plus facile de rompre avec un ami Facebook qu’avec un vrai ami; le travail d’une fraction de seconde pour éliminer un contact du mobile.

Dans son livre de 2003, Liquid Love, Bauman a écrit que nous, les «liquides modernes» ne pouvons pas nouer de relations et avoir peu de liens de parenté. Nous devons sans cesse utiliser nos compétences, notre ingéniosité et notre dévouement pour créer des liens temporaires qui sont assez lâches pour arrêter la suffocation, mais suffisamment proches pour donner un sentiment de sécurité nécessaire maintenant que les sources traditionnelles de confort (famille, carrière, relations) amoureux) Je suis moins fiable que jamais. Et les rencontres en ligne nous offrent précisément ces possibilités d’avoir des relations sexuelles rapides et furieuses dans lesquelles l’engagement est un non-non et pourtant la quantité et la qualité peuvent être positives plutôt qu’inversement.

Après un certain temps, Kaufmann a constaté que ceux qui utilisent des sites de rencontres en ligne sont déçus. « Le jeu peut être amusant pendant un certain temps. Mais le cynisme et l’utilitarisme omniprésents ont finalement rendu malade tout le monde avec un sens de la décence humaine. Lorsque les joueurs deviennent trop froids et détachés, rien de bon ne peut en résulter. » Partout sur les sites de rencontres, Kaufmann trouve les gens choqués par les rencontres sexuelles froidement insatisfaisantes qu’ils ont négociées. Il rencontre également des toxicomanes en ligne qui ne peuvent pas passer du flirt numérique à des dates réelles et d’autres ont choqué que les sites Web, qu’ils avaient recherchés comme abris du marché du bétail jugeant les interactions réelles, soient tout aussi cruels et impitoyables – peut-être plus .

Les rencontres en ligne sont également devenues un terrain propice à une nouvelle lutte – souvent bouleversante – entre les sexes. « Les femmes demandent leur tour pour exercer le droit au plaisir », explique Kaufmann. Les hommes exercent ce droit depuis des millénaires. Mais l’exercice des femmes de ce droit, dit Kaufmann, est exploité par les pires hommes. « C’est parce que les femmes qui veulent une soirée sexuelle ne veulent pas d’un homme trop gentil et poli. Ils veulent un » vrai homme « , un homme qui s’affirme et même ce qu’ils appellent des » mauvais garçons « . Donc les gars doux, qui ont cru qu’elles ont répondu aux demandes des femmes, elles ne comprennent pas pourquoi elles sont rejetées, mais souvent, après cette séquence, ces femmes sont vite déçues. Après une période de saturation, elles viennent à penser: « Tous ces salauds! «  »

L’expérience décevante des rencontres en ligne, explique Kaufmann, explique en partie pourquoi nous voulons des choses contradictoires: l’amour et le sexe, la liberté et l’engagement, des relations sexuelles sans culpabilité sans entrelacement émotionnel et un chouchou tendre. Pire encore, les choses que nous voulons changer au fur et à mesure que nous les vivons: nous voulions les plaisirs du sexe mais nous avons réalisé que cela ne suffisait pas.

Peut-être, suggère-t-il, nous pourrions éliminer les conflits et l’amour humain pourrait évoluer à un nouveau niveau. « Si le sexe occasionnel doit être un jeu, il doit être basé sur de nouvelles règles qui tiennent au moins compte de l’amour. Ou si » l’amour « semble trop intimidant, pour un peu d’affection, pour un peu d’attention à nos partenaires, car ce sont des êtres humains et pas seulement des objets sexuels « .

C’est la nouvelle pierre philosophale – un mélange alchimique de deux opposés, le sexe et l’amour. « Si cela pouvait se faire, la micro-aventure des rencontres en ligne pourrait signifier quelque chose de très différent: ce pourrait être un moyen d’échapper à la vie ordinaire, de profiter d’une idylle pour deux qui nous éloigne du monde dans lequel nous vivons habituellement. »

L’utopie de Kaufman implique donc un nouveau concept qu’il appelle temporairement LoveSex (qui ressemble à un vieil album Prince, mais ne le lui reprochons pas). Kaufmann suggère que nous devons sortir du cul de sac du sexe pour l’amour du sexe et le recombiner avec l’amour encore une fois pour rendre nos expériences moins froides mais aussi moins assombries par des illusions romantiques. « Nous devons découvrir des manières d’aimer sur une base strictement temporaire. »

Ou, plus probablement, réalisez que nous ne pouvons jamais tout avoir. Nous sommes peut-être condamnés à être des créatures insatisfaites, dont les désirs ne sont satisfaits que momentanément avant de partir à la recherche de nouveaux objets pour gratter de nouvelles démangeaisons. Ce qui suggère que les sites de rencontres en ligne nous rempliront d’espoirs – et de déceptions – pendant encore un bon moment.

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