avril 22, 2020 Par sexe2 0

Les pires dates à Singapour: une soirée avec Aperol Andy

Alors que la nouvelle de notre disjoncteur de Singapour est arrivée hier, qui a duré encore quatre semaines à compter de la date limite initiale du 4 mai, je me suis retrouvé en train de couler dans une légère panique. Encore six semaines quand tu es complètement seul? Aucun autre être humain à toucher ou à embrasser ou simplement s’attarder dans la région de, pour une autre SIX SEMAINES? Comment un extraverti de haut niveau avec un langage affectueux de toucher physique pourrait-il survivre à cette apocalypse émotionnelle?

Regrettant toutes les fois où j’ai montré une immense réticence quand ma mère a essayé d’organiser mon mariage, je me suis arrêté sur mon apitoiement sur moi-même et je me suis demandé, est-ce que je me sens vraiment mal d’être seul en ce moment? Aurais-je pu faire quelque chose de différent depuis que j’ai déménagé à Singapour il y a un an et demi pour trouver l’amour? Avais-je déjà perdu quelqu’un d’extraordinaire pendant mon séjour ici parce que j’étais trop occupé à les juger pour des choses inutiles qui pourraient ne pas avoir d’importance? Pourquoi n’ai-je pas juste passé du temps avec le gars avec l’étrange taupe? Nous aurions pu l’enlever.

Alors que je réfléchissais à l’existentialisme possible de mon seul statut, j’ai été soudainement frappé par le souvenir d’une de mes dernières dates pré-CB et je le savais. Je savais que même si je n’avais pas toutes les réponses aux questions précédentes, j’avais certainement les réponses à la chronique de cette semaine. Je vous présente donc, dans la troisième semaine, une histoire vraie de mon mauvais rendez-vous avec Aperol Andy.

LA CONFIGURATION

En faisant défiler jusqu’à ce que mes doigts se transforment en un poisson-globe, j’étais sur le point d’accepter le fait qu’une vie de laine qui filait était devant moi, quand finalement la petite abeille jaune sur Bumble a vibré et a crié à travers l’écran, « C’EST UN MATCH!  » Je me suis immédiatement précipité pour relire son profil (à ce moment-là je faisais défiler un panier) et j’ai pensé à ma première ligne. Je détestais toute cette affaire de femme indépendante à propos de Bumble, où elle tape d’abord la femme. Dois-je accoucher Et vous demander de sortir? Quel genre d’égalité est-ce?! Quoi qu’il en soit, avec le manque d’options et la peur que Baby Ganesh ne me laisse mourir seul, j’ai mis mon meilleur chapeau d’écrivain et lui ai envoyé un message fascinant, l’essuyant de ses pieds, auquel je savais qu’il ne pouvait pas résister:

« Oh hé là. »

Fini. GENIUS.

Il avait 6’3 ans, moitié canadien et moitié suisse, bronzé avec un sourire d’un million de watts et un intellect pour commencer. Un technologue qui travaille dans le remodelage et l’automatisation des infrastructures (je ne dis pas que je suis un chercheur d’or, mais je n’ai aucun problème avec qui que ce soit … qui n’est pas inclus dans la liste des professions « sûres » pré-approuvées de mon père avec « bon avenir »), il semblait que c’était la prise idéale.

Le téléphone est revenu un instant plus tard:

« Oh salut à toi aussi. » Et nous étions sortis.

Deux semaines plus tard, nos communications sporadiques et beaucoup de messages étranges « Je ne suis pas sûr d’être prêt à rencontrer » d’elle (qui aurait pu savoir où elle allait? Drapeaux rouges? Où?), Nous avons finalement décidé qu’il était temps de arrêtez de fuir cette vérité et jetez-y les bases. Donc, dimanche 7 décembre 2019, à 20h00. Employés seulement. Rendez-vous la nuit. Il était temps que mon cadeau de Noël arrive tôt. Je sais que cela semble dérangeant, alors continuons.

Les pires dates de Singapour: une soirée avec Aperol Andy (photo 1)

LA RENDEZ-VOUS

À la fin de la soirée, j’ai décidé de rencontrer l’un de mes meilleurs amis et de toujours faire confiance à mon partenaire Gareth pour un apéritif à côté de Birds of a Feather. C’était mon premier rendez-vous à Singapour depuis longtemps et j’étais nerveux et j’avais besoin d’un discours sympathique. Je serrai le bas de ma robe noire courte et repassai les plis avec ma main: un uniforme que je portais à chaque première date où je vivais adulte. Rien ne vaut une simple robe noire, attachée aux bons endroits et jusqu’au genou. S’il a été assez bon pour Audrey, il est assez bon pour moi. Gareth et moi avons discuté de la date, calmé mes nerfs et me rassuré que je ne me réveillais pas comme un troll. Nous avons parlé d’abandonner notre carrière et de vendre de l’eau sur le glacier pour 200 $ la bouteille (c’est une bonne affaire, les gars, ne volez pas notre idée) et de nous enfuir à la plage pour une retraite anticipée. C’était toujours mon point de départ avant un rendez-vous. Trouvez un ami pour vous détendre les nerfs tôt ou tard, afin que vous puissiez toujours entrer ou sortir en vous sentant fabuleux.

Puis l’horloge a sonné à 19 h 55 et je me suis dirigé vers Employés seulement, mon cœur entre les mains, prêt pour le véritable amour.

Immédiatement, j’étais découragé que ce soit QUATRE MINUTES TARD à l’endroit qu’il avait choisi. J’ai été en retard pour beaucoup de choses, mais jamais de rendez-vous et je ne le prends pas gentiment avec les autres. C’est comme un entretien d’embauche pour votre cœur. Si vous ne pouvez pas vous présenter maintenant, quand vous présenterez-vous? A l’autel? JE NE PENSE PAS, BUDDY! Le bar n’était pas encore plein, alors les serveurs et le personnel du bar sont venus me préparer un cocktail, ont brièvement discuté de mon prétendant imminent et m’ont aidé à développer une phrase de code pour savoir si j’avais besoin d’être sauvé. C’est le type de service que vous recommanderiez.

Finalement, lorsque l’horloge a sonné à 20h20, il s’est faufilé, ne ressemblant pas à sa photo et à tout un épisode de MTV Catfish. Il était grand, embarrassé et maladroit avec des accolades sur ses dents inférieures, des lunettes à monture épaisse et un comportement criard. Ne dites pas que pour certains, ce n’est pas épicé, mais c’était certainement une violation de la publicité trompeuse. Il est allé à notre table et m’a vu. J’ai souri attentivement.

Les pires dates de Singapour: une soirée avec Aperol Andy (photo 2)

« HALLLOOOOOOOOOOOOOOOOO BEAU! » Déclara-t-il, ouvrant les mains comme un tournesol prêt à être pollinisé. Le barman à portée de voix regarda et leva un sourcil dans notre direction.

Oh mon garçon, nous y sommes, je me suis dit.

« Salut, ravi de vous rencontrer en personne. Je suis Rahat! » J’ai essayé cependant, me reprochant mentalement d’être si critique tout de suite. POURRAIT ÊTRE LE SEUL, pensai-je.

« Hey! Je suis Andy. Cet endroit est très agréable, non? » Il se retourna dans ma direction, ouvrant la carte des cocktails. Ca-ute? Étais-je en rendez-vous avec un Kardashian?

« Bien sûr! Voudrais-tu d’abord commander un verre? » J’y suis allé.

« Oui! Littéralement, J’AIME Aperol Spritz! J’aurai certainement une Appy! »

Une appy? UNE APPIE? N’est-ce pas le nom d’une boîte à jus pour les enfants?! Maman, viens me sauver.

À ce stade, je commençais certainement à me demander si ma date était peut-être plus liée à une espèce particulière de genre testiculaire que ce que j’avais à offrir. Je n’ai pas encore vu autant de fabuleux sort d’un homme hétérosexuel qui était dans des femmes indiennes voluptueuses. Il a fait un signe de tête au serveur et a demandé « Appy ». Le seul problème était qu’ils n’en avaient pas. J’ai vu son visage se froisser d’existentialisme, une vague de désespoir absolu a frappé ses yeux.

« Non Aperol? Oh mon Dieu, qu’est-ce que c’est, une grange? D’accord, je vais juste prendre le cocktail d’agrumes avec du sureau. Et un côté de ta purée de pommes de terre, s’il te plaît. Veux-tu quelque chose? » Il rendit le menu au serveur. Cet homme venait-il de commander des fleurs de sureau et de la purée de pommes de terre? À la date d’un verre?

Au fil de la nuit, elle m’a dit que son travail informatique était fatigant et épuisant, car elle était une PME (experte dans le domaine) dans son domaine de prédilection. Moi aussi, un ancien consultant en stratégie technologique, je voulais intervenir et poser des questions pendant qu’il parlait, mais j’ai immédiatement réalisé que j’assistais à un soliloque condescendant au lieu d’un rendez-vous.

« Je travaille avec des » serveurs « et du » matériel « , savez-vous de quoi il s’agit? Ils font ce truc génial que nous appelons » mainframe « , qui est comme un gros ordinateur que j’essaye de réparer! » Aperol Andy supplia, posa sa main sur le verre à cocktail de fleurs de sureau comme s’il était sur le point de fuir à tout moment. Ce n’était pas le cas, mais je l’étais définitivement.

« Oh wow, dis m’en plus! » J’ai pleuré à l’intérieur pendant que je parlais.

Trente-cinq minutes plus tard, je savais que cette date était terminée avant qu’elle ne commence. Il avait parcouru son histoire de vie, comment et pourquoi il avait déménagé à Singapour, comment il était un expert dans son domaine, sa propension pour Aperol et pourquoi cela lui rappelait les étés en Italie avec ses très, très fabuleux amis à Milan, et bien sûr, parce que le sirop d’érable canadien était meilleur que le sexe.

Puis, soudain, il s’arrêta, son troisième cocktail à la main et fit une déclaration audacieuse.

« Tu sais que je pourrais déménager au Japon le mois prochain! Viendras-tu? »

J’ai cligné des yeux de confusion.

« Vous déménagez au Japon? Et vous voulez que je vienne? » Répétai-je.

« Oui! Toutes mes autres filles sont japonaises et je pense que ce serait génial si vous déménagiez aussi! Nous pourrions le faire fonctionner complètement! »

AMIE? Tenez playa, pas aujourd’hui. Qu’en avez-vous pensé aussi? Vais-je déménager au Japon et devenir une petite et délicate femme d’albâtre? Brown ne descend pas comme ça.

« Oui, je pense que je ne peux pas le causer, je ne peux pas. J’ai une chose. Ici. J’ai une chose ici avec mon travail. Avec PR. J’ai une campagne avec une célébrité et je ne peux pas annuler. » Oui, parce que c’était la raison.

« Fille tu es tellement atas! » Il cria, enfonçant sa fourchette dans la purée de pommes de terre et soufflant avec un sourire.

J’étais en train de mourir. Je mourais littéralement à cette date, à chaque bouchée. J’avais besoin de sortir et RAPIDEMENT.

« Alors tu ne sors qu’avec des filles japonaises? » J’ai essayé, en espérant qu’il me rejetterait en premier, afin que je puisse rentrer chez moi et ne pas en pleurer.

« Non non, fille. Ce sont généralement les seules filles qui m’ont fréquenté! J’aime TOUT. DONNER TOUT. » Il sourit comme un chat du Cheshire, comme pour me rassurer que moi aussi j’avais fait cette coupe difficile, difficile.

En fait, j’étais un peu offensé qu’il ait défilé à l’époque. Étais-je tout seul? Utilisait-il également la méthodologie de la poubelle? Quelle grossièreté. Concentrez-vous Rahat, VOUS NE L’AVEZ PAS ENCORE voulu!

« Euh, tout le monde? » Ai-je demandé, ma fierté chevauche ma curiosité.

« Yassssssssssss tous. Homme, femme, trans, bi, gay, hétéro, gros, mince, court, j’aime tout le monde! » Il claqua des doigts dans un cursif « S ». Cet homme avait plus de galets qu’une plateforme cloud (SaaS – logiciel en tant que service? Blagues technologiques? Continuez maintenant).

« Oh, donc tu es assez inclusif dans ton style de rencontre? » J’ai sondé. Parce que seul Baby G le sait.

« Oui! Je veux dire jusqu’à ce que tu sois moche. Je les aime. J’y vais un à la fois, deux à la fois, trois. Je suis pour TOUT. Voulez-vous faire un groupe de détente? Je suis dedans. Faites le moi savoir une semaine à l’avance, donc je peux réserver un peu de temps de la construction de mon entreprise personnelle. Je suis en bas, j’habite de l’autre côté de la ville, je vais avec vous en ce moment wwwwwwwwwwww! « Il claqua légèrement la tête en se déplaçant d’un côté à l’autre, chantant le dernière rangée.

Chose au nom du Saint-Esprit. POURQUOI PUIS-JE JAMAIS trouver un gars normal avec qui traîner? Pourquoi devaient-ils toujours avoir des roches pour animaux de compagnie, des fétiches saillants et des pendules de personnalité qui se balançaient dans toutes les directions? Je pensais que j’avais besoin d’un exorcisme, car clairement l’esprit d’une célibataire folle, non disponible émotionnellement, avait traversé mon corps et m’empêchait maintenant de trouver l’amour.

Il a continué pendant encore cinq minutes, décrivant en détail ses nombreux, nombreux efforts sexuels et relations polygames alors que je me sentais de plus en plus comme sa purée de pommes de terre.

Les pires dates de Singapour: une soirée avec Aperol Andy (photo 3)

Dans la suite

« Eh bien! C’ÉTAIT MAGNIFIQUE! » Je m’arrêtai soudain, un peu trop goulûment et totalement hors sujet.

J’ai cligné des yeux furieusement contre le barman et j’ai prononcé les mots « ROSSO COCKTAIL » contre lui. L’équipe SWAT s’est réunie à la vitesse de l’éclair.

« Je suis vraiment désolé, mais nous aurons besoin de cette table maintenant car nous avons plus de clients à venir. » Le serveur s’approcha et lui tendit l’addition.

MERCI JAMEEL! Je ne sais pas si son nom était Jameel, mais c’était un joli nom et ce gars était gentil.

« Oh, c’est super! Je pense que nous nous sommes encore beaucoup amusés! » Mon Aperol Andy a sprinté, plaçant la facture au centre. À ce stade, j’étais prêt à tout payer pour sortir.

« Vunderbar! » M’écriai-je en poussant ma carte.

42,35 $ plus tard (Dieu merci, il a payé pour les fleurs de sureau), j’avais acheté ma liberté et évité un baiser de bonne nuit. Ma date d’avant Noël était terminée, donc apparemment c’était mon potentiel.

FIN

Après cela, les pauvres gars du bar m’ont offert un tir gratuit et la chance de voir leur psychique résident dans la maison d’en face. Il s’avère que nous pouvons tous les deux voir l’avenir, car il m’a dit qu’il n’y avait sûrement personne avec ce garçon. Au lieu de cela, il m’a dit de continuer à me concentrer sur moi-même et de passer du temps seul. Merci mon pote, tu m’as fait ça. Sérieusement.

Alors, je me sens mieux seul en quarantaine que coincé avec potentiellement le mauvais homme (et peut-être cinq à huit de ses connaissances les plus proches)? C’est sûr. Vais-je retourner à Bumble ce soir et espérer que le prochain est monogame? C’est sûr.

Nous avons encore de l’espoir! Alors gardez le moral (je veux dire, mettez les bouteilles d’alcool sur l’étagère du haut!) Et ouvrez les navigateurs pour le carnet d’adresses de la semaine prochaine! C’est tout pour cette semaine depuis le téléchargement de Brunch.

R xxx