COVID-19 changera-t-il pour toujours la scène des rencontres à Boston?
mai 19, 2020 Par sexe2 0

COVID-19 changera-t-il pour toujours la scène des rencontres à Boston?

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Être célibataire à Boston était difficile avant même les jours de distanciation sociale. Mais la scène de rencontres post-pandémique pourrait-elle vraiment être meilleure que celle que nous avions avant?


Illustration de Jon Reinfurt

WOui, dans le passé, quand les gens allaient toujours au bar avec des inconnus et que vous pouviez vous toucher le visage en public, je suis allé au premier rendez-vous avec un gars nommé Joe. Nous avions décidé de nous rencontrer dans un bar qu’il avait choisi chez nous, et il m’a envoyé un texto pendant que je me garais pour me faire savoir qu’il était arrivé tôt pour venir nous chercher, un geste doux mais probablement inutile. L’endroit, qui ressemblait à une salle maçonnique avec des microbrasseries, était presque vide quand je suis entré. C’était facile à repérer: assis au bar, grand et tatoué dans une chemise bleue boutonnée, il était le seul à ne pas ressembler à un papa. Je montai sur la chaise haute à côté de lui, les pieds suspendus. Excité comme je l’étais, j’étais également préparé à presque tout: j’avais eu assez de réunions à Boston pour savoir que c’est comme la roulette russe, seulement avec plus de balles et sans la grâce d’une fin rapide si ça ne va pas dans la bonne direction. J’ai souri et j’ai dit: « Hé. »

J’étais ici parce qu’une nuit blanche quelques semaines plus tôt, j’avais décidé de passer du temps à effacer des applications sur mon téléphone, mais quand je suis arrivé à Tinder, je me suis arrêté et je me suis demandé si je devrais réessayer avant de le déclarer inutile pour la énième fois. Je l’ai ouvert et j’ai parcouru quelques étapes pour trouver Joe. Les jours suivants, nous avons écrit un message Beaucoup, que j’ai pris pour signe qu’il était désespéré ou froid. (Cela peut vraiment se casser dans les deux sens.) J’ai appris qu’il a toujours besoin de faire quelque chose, ce qui est l’une des raisons pour lesquelles il dévore les livres. J’ai aussi découvert que les chèvres sont son animal préféré et qu’elle marche beaucoup, elle avait l’air Pics jumeaux plus de deux fois, il aime boire Negronis – que je trouve dégoûtant et respectable – et utilise des mots comme «propre» d’une manière non ironique. Tout cela semblait prometteur.

Le rencontrant en personne, j’ai décidé qu’il était définitivement fort. Il a dit au revoir comme si nous nous connaissions déjà et que nous avions eu de petites conversations qui ne semblaient pas essayer de remplir l’espace. Il posait de bonnes questions, il se glissait dans des histoires qui n’étaient pas des déguisements pour humblebrags, il écoutait attentivement et il semblait aussi que parfois le fil dentaire avait bougé. (Oui, le bar est bas.) Il m’a parlé de son travail de sommelier et a pu en parler d’une manière qui n’était pas prétentieuse. Je lui ai parlé de mon travail en tant que responsable des médias sociaux (c’est-à-dire un tweeter professionnel), et il semblait le trouver vraiment intéressant. Dans la plupart des versions, à la fin de ma première bière, j’ai généralement ajouté un signet à quelque chose de problématique que ma date a dit et pensé que je quitterais. Mais cela ne s’est pas produit cette fois. Je l’ai laissé commander mon deuxième verre pour moi et nous avons continué à parler. Tout cela pour dire que Joe était un premier rendez-vous vraiment exceptionnel: c’était mignon, amusant et il n’a rien dit qui m’a immédiatement donné envie de m’échapper. Il était cette personne rare à la hauteur de ce que nous considérons comme «tout à fait normal», mais que je ne trouve presque jamais. C’était pratiquement faux.

La nouveauté était si forte que je n’ai pas pu m’empêcher de demander en plaisantant: « En tant que bon mec du vin, est-ce une date normale pour vous? Avez-vous généralement de la chance avec Tinder? » Il a souri et m’a répondu immédiatement. moi, a-t-il dit, j’ai téléchargé des applications de rencontres pendant les prises de vue de l’ennui. Toutes ses dates n’étaient pas horribles – certaines étaient même bonnes et ont conduit à des relations – mais comme tout le monde, il s’est souvent retrouvé épuisé par le creuset du monde des rencontres modernes: bavardage en ligne fastidieux, tentatives plus fringales pour entamer des conversations dans la vraie vie, faire des fantômes, s’allumer avec du gaz à chaque étape, tous des trucs standard. Pour les deux, cette date était une exception. Nous en avons parlé jusqu’à la fermeture du bar fermé, échangeant des histoires sur de mauvaises dates et se moquant de la façon dont les archétypes de Boston sont souvent trop réels. Dans une ville pleine de gens de toutes sortes, nous nous sommes demandé pourquoi trouver quelqu’un avec lequel sortir si difficile?

En regardant le gouffre social déchiré par les coronavirus, certaines de ces plaintes semblent stupides et bizarres – avoir une étreinte étrangère, par exemple, est maintenant cruel pour des raisons radicalement différentes. Mais les questions fondamentales semblent plus pertinentes que jamais: y a-t-il quelque chose dans la culture de cette ville qui rende la rencontre ici particulièrement difficile? Et maintenant que la distanciation sociale a presque emporté la scène des rencontres comme nous le savions autrefois, y a-t-il un espoir que la prochaine étape sera meilleure?

Toute en face, il n’y a aucune raison évidente pour laquelle sortir à Boston devrait être mauvais. Nous vivons dans une petite ville soudée qui a la réputation d’être pleine de gens intelligents qui viennent du monde entier pour travailler dans différents secteurs. Il existe également un argument convaincant en matière de données: selon le United States Census Office, en 2018, près des deux tiers des habitants de Boston n’étaient pas mariés. L’application Zumper, quant à elle, a classé la région de Boston / Cambridge comme la deuxième meilleure ville pour les célibataires du pays, un calcul effectué en utilisant le nombre de bars, de restaurants et de célibataires de la région; accès aux applications de rencontres; et les prix de location moyens, entre autres points de données. (Bien sûr, certains de ces facteurs sont moins pertinents maintenant.) Cependant, si vous avez essayé de sortir ici, il semble probablement que ces chiffres ne s’additionnent pas.

Il n’a pas fallu longtemps pour creuser pour confirmer que je suis loin d’être le seul à penser que sortir à Boston est un cauchemar. (Je ne suis pas sûr que ce soit une bonne ou une mauvaise nouvelle pour moi.) La thérapeute locale Brie Shelly dit que beaucoup de ses clients pensent qu’il est difficile de rencontrer des gens ici, point final, sans parler des gens avec qui ils veulent passer du temps. « Si vous venez ici pour l’université, vous êtes prêt à vous faire des amis », dit-il. « Mais si vous avez entre 20 et 30 ans, c’est un terrain de jeu complètement différent. » Après tout, le Massachusetts est connu pour beaucoup de choses: être intelligent, avoir une culture sportive étrangement intense, chaudrée de palourdes, mais la convivialité n’est pas exactement l’une d’entre elles. L’épaule froide de Boston n’est pas la seule chose qui rend la rencontre difficile ici, mais ce pourrait être le problème le plus répandu – en fait, en souffrir semble être un rite de passage.

Même lorsque vous faites un raid et rencontrez quelqu’un, il peut être difficile de créer quelque chose de plus qu’une simple connexion décontractée dans une telle ville du cerveau. Shamika Rucker, un entraîneur personnel dans la quarantaine, a d’abord déménagé dans la région pour un emploi au Raytheon et a passé une douzaine d’années sur la route dans le cadre de son rôle là-bas. Il a rencontré des gens dans différentes villes, pays et pays et déclare avec confiance qu’il y a quelque chose à Boston qui rend la connexion avec les autres beaucoup plus difficile qu’elle ne devrait l’être. « Je pense que beaucoup de gens ici sont introvertis, concentrés et enrégimentés dans leur vie », explique Rucker, qui a trouvé la scène de rencontres locale tellement décevante qu’il a même envisagé de déménager à un moment donné. « Il y a beaucoup d’intellectuels et de personnes qui ont de grandes carrières et se concentrent sur cela – cela leur permet plus facilement de rester introvertis. » C’est peut-être le cas, mais Boston n’est certainement pas la seule ville à avoir une culture de travail performante, alors qu’est-ce que cela donne?

Jusqu’à récemment, au moins, une différence peut avoir été que si des villes comme New York et San Francisco aiment travailler dur et jouer dur, notre devise est depuis longtemps plus proche de travailler dur, de dormir dur. Malgré les tentatives de redéfinir notre ville livresque endormie, la culture tard le soir ici consiste essentiellement à prendre des bières avec votre collègue qui est au bureau depuis trop longtemps. Nous avons tendance à sortir boire un verre pour décompresser ou réseauter, pas nécessairement pour rencontrer de nouvelles personnes. Même si vous voulez aller en ville, sauf si vous essayez d’écraser le PBR avec des étudiants ou de commander un service de bouteille au Grand avec les frères de la finance, les options sont assez rares.

L’accès limité aux célibataires qui sont prêts à socialiser n’est qu’une partie du problème, dit Shelly: une date réussie a aussi à voir avec la façon dont vous vous comportez une fois que vous avez une date. C’est peut-être parce que Boston se sent toujours comme une petite ville – Joe et Joe n’ont pas mis longtemps à se rendre compte que nous avions des amis en commun – ou parce que tant de gens se concentrent sur leur carrière, mais il semble y avoir beaucoup d’attention l’ouverture ici qui rend particulièrement difficile de jeter les bases d’une relation réussie. «Votre motivation à vous engager réellement avec une personne a en fin de compte beaucoup à voir avec la vulnérabilité», explique Shelly, ce qui n’augure rien de bon pour les Bostoniens qui, collectivement, ont tendance à être fiers mais aussi très surveillés.

Cette critique trouve un écho chez Corinne Wardian, une trentenaire frustrée qui prétend que cinq ans de réunions à Boston lui ont rendu hommage. À l’origine Midwesterner, il dit que l’exploration de la ville est l’une des principales façons dont il passe son temps libre, ce qui signifie qu’il rencontre souvent de nouvelles personnes. Quand il va à des rendez-vous avec quelqu’un, il découvre qu’il atteint ce point de vulnérabilité, seulement pour faire tomber l’autre de la surface de la terre. « Vous en avez marre que vos amis soient comme » Vous êtes génial! « Et vous vous dites », c’est moi? Parce que ça ne s’additionne pas pour le moment.  » Les rendez-vous sont-ils mauvais ici ou mauvais? est une question que je me pose toujours. « Elle a commencé à se demander depuis combien de temps elle était prête à le supporter. » Je n’ai pas nécessairement d’histoire ou de liste de contrôle, je ne suis pas du genre « Je dois me marier avec X », dit-il. Mais elle veut se sentir comme elle a une chance pour un avenir avec quelqu’un, et elle est fatiguée de regarder les impasses.

Un autre problème peut être que la datation n’est tout simplement pas une priorité pour de nombreux Bostoniens, en partie parce qu’ils n’ont pas nécessairement l’intention de traîner. Ben (qui, pour des raisons professionnelles, préférerait ne pas partager son nom de famille), diplômé de MassArt dans la vingtaine et qui vit également ici depuis cinq ans, dit qu’il a du mal à être sérieux avec les gens quand il ne sait pas combien de temps lui ou ses dates peuvent être ici. «Les gens utilisent Boston comme une porte tournante – au collège puis en dehors du collège comme ville natale. J’ai certainement utilisé ce terme avant de parler de ma relation avec Boston « , dit-il. Cela pourrait être quelque chose: le Grand Boston est la dixième région métropolitaine la plus peuplée du pays, mais le Massachusetts fait partie des cinq premiers États que les gens quittent chaque année. Et bien que nous considérions souvent les étudiants comme des étudiants, une grande partie des 250 000 étudiants ici sont aux études supérieures, souvent dans la vingtaine et la trentaine, mais avec des plans similaires pour partir.

En lisant ceci, bien sûr, l’épidémie de COVID-19 a renversé pratiquement tous les aspects de nos vies, y compris les fréquentations. Les périodes de crise apportent souvent de nouvelles perspectives et nous obligent à recentrer nos priorités. Les attentats du marathon nous ont rapprochés et ont montré comment les Bostoniens pouvaient agir seuls quand le temps l’exigeait – après tout, nous nous sommes réfugiés sur place sans aucun doute simplement parce que le gouverneur nous a demandé de le faire. Lorsque la distance sociale a mis Boston à l’arrêt pour la première fois, beaucoup d’entre nous ont rejoint des gens avec qui nous n’avions pas parlé depuis un moment. Nous sommes-nous retrouvés à chercher l’amour d’une manière nouvelle aussi?

La vague de conscience dans les premiers jours du coronavirus – d’amis, de gens que je n’ai pas entendus depuis des années – je me demandais s’il y avait un espoir d’un meilleur monde de rencontres à Boston qui plane juste sous la surface de la normale, tout sauf stimulant celui qui tout le monde essaie de confondre. Les gens semblaient avides d’intimité, et il ne leur a certainement pas fallu longtemps pour trouver de nouvelles façons de se connecter, même lorsque les responsables de la santé publique nous ont avertis de rester à au moins un mètre de distance. Certains ont commencé à essayer les premières dates sur Zoom: vous pouvez même Venmo votre partenaire en espèces pour la bouteille de vin qu’ils ont achetée, si vous vous sentez chevaleresque. D’autres sont revenus à une approche plus éprouvée: les gens ont rapporté avoir des nouvelles, ce qui, je suppose, peut être la preuve qu’il est toujours temps de reconsidérer (et qu’il n’y a rien de tel qu’une crise pour vous faire perdre ce tu avais). Mais nous sommes tous dans une grande expérience ici, et il est difficile de savoir où elle ira. Être forcé de faire l’effort supplémentaire de se connecter, au moins, pourrait signifier que nous sommes tous un peu plus disposés à nous impliquer pour essayer de créer de vraies relations.

S’adressant à ses clients au cours des dernières semaines, Shelly a déclaré avoir constaté que de nombreuses personnes avaient une visite rapide des dates virtuelles via le chat vidéo, avec des résultats extrêmement variables. « C’était intéressant de voir que certaines personnes vont bien [social distancing] et puis certaines personnes sont dévastées « , dit-il. Les personnes dévastées se rendent compte de ce qu’elles tiennent pour acquis: c’est un vrai réveil de voir la nette différence entre un Boston où il est difficile de rencontrer des gens et un Boston dans lequel vous il est littéralement dit que vous ne pouvez pas. Cependant, il souligne que ce changement de politique pourrait être une bonne chose, conduisant à une « appréciation plus profonde des autres » ou même une occasion de s’arrêter et de se concentrer à l’intérieur pendant un certain temps.

Quand j’ai contacté Ben pour savoir s’il se sentait différent de chercher quelqu’un à qui on a donné la nouvelle réalité, il essayait toujours de comprendre. « Je pense que les perspectives des gens vont changer », a-t-il déclaré. En particulier, il s’est demandé si la pandémie aurait un effet psychologique profond sur les individus qui sont soudainement confrontés à la dure réalité de ce que signifie être seul à un moment comme celui-ci. Avant la distanciation sociale, lorsque nous avons parlé pour la première fois, il avait espéré trouver un compagnon simplement en faisant le tour de sa vie. « J’aime à croire que si je me mets dans les situations que j’aime dans les endroits que j’aime avec les gens que j’aime platoniquement, alors je rencontrerai quelqu’un », a-t-il déclaré à ce moment-là. Mais maintenant que nos vies sont spécifiquement structurées ne pas rencontrer des gens pour tenter de rester en bonne santé, il reconnaît qu’il devra trouver un nouveau plan. Après tout, nous devons tous sortir de nos zones de confort et trouver de nouvelles façons de nous rapprocher émotionnellement alors que nous ne devrions pas être physiquement proches.

D’une certaine manière, il est peut-être plus facile de prendre de nouvelles habitudes lorsque tout autour de vous change. Pendant cette crise, j’ai souvent repensé les conseils que Shelly a donnés sur ce qu’il faut faire si vous voulez faire avancer une relation: tendre la main, vous ouvrir et ne pas avoir peur de montrer qui vous êtes vraiment.

Bien sûr, lorsque Joe et moi étions assis au bar pensant qu’il y avait une astuce pour sortir à Boston, nous n’aurions jamais pu voir la pandémie arriver, mais nous avons couvert un terrain qui semble pertinent maintenant. Il m’a dit comment il voulait devenir écrivain, mais il a dû abandonner l’école parce qu’il avait un cancer et après avoir essayé de reconstruire sa vie plus tard, il a répondu à presque toutes les questions que je lui ai posées. Je lui ai dit que j’avais vécu à New York, que je m’étais confié dans le tragique accident d’un ami et que j’avais découvert comment je me suis retrouvé à Boston, où j’ai grandi. Ce n’était pas une séance de thérapie et ce n’était pas tout à fait sombre. Ce n’était qu’une des premières conversations les moins inhibées que j’ai eues avec une personne à Boston, ce qui est dommage. Ce qui est drôle à propos de la vulnérabilité, cependant, c’est qu’elle peut prendre racine. Après tout, si vous voyez quelqu’un d’autre ouvrir la porte, il est plus sûr d’entrer. Et maintenant, nous pourrions utiliser un peu plus cette ouverture. Au lieu d’attendre que quelqu’un ou quelque chose d’autre nous montre le chemin, nous devrions peut-être commencer par nous-mêmes. Après tout, à ce stade, quel est le pire qui pourrait arriver?

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